{爱唱歌的美人鱼。}

一直以来都很想将在台湾的感受变成文字留在这里，
可是时间越久，
却觉得要说的东西越积越厚，
反而让我望而却步了。

因为找不到一个精准而合适的词来形容那片土地，
和四个月来它之于我的改变。

如果说，过去的二十年我想要的是成功，
那么，余下的六十年我想要的是幸福。
这种幸福只是一种平和和满足的心态，
是拿着油绕屋一周却依然不忘欣赏周遭风景的乐趣。

我去过北部花园似的台北，
在城市的边郊有湖光山色和浪漫烛光；
我去过最南部的垦丁沙滩，
日升出海，日落收网，
面朝大海，春暖花开；
我也在古朴却有爱的台南生活，
感受步调缓慢却处处令人感动的人情味。

经济基础决定上层建筑，
这句话有它的根基所在。

当全中国十几亿的人口在抢夺经济发展有限的蛋糕时，
欲望会膨胀，人格会扭曲，
我们隐忍，却也在残酷的竞争中学会适者生存的道理。

这是一个过程，
前进的过程，
不可避免，不可逃避。

就好像回来之后不会再有facebook和youtube，
不会再有《上帘卷西风访》和所谓的《真莫道不消魂相》，
但我们依然要面对生活，
怀抱希望。

在离开的中午，
当我看到同学、舍监们为我们落泪，
我只想紧紧地拥抱他们。
我决堤了，在忍住很多天之后。

我想起，
奶茶送给我们爆米花的香味，
便当和Nikon相机和吃到饱的晚餐，
2011跨年时夜冲的寒风和暖宝宝的温度，
Todd和Guy高矮胖瘦的组合，
AE、糙米、A-lin、建坪，
以及所有让我无比纠结也无比快乐的课程，
还有，舍监对我们的照顾和我大城市的偏见误会。

我想起，
第一次坐机车，
第一次摔倒，
第一次被昆山的野狗包围，
第一次学唱《家后》，
第一次体会阿贵式的拥抱。

爱人，自爱。
虽然这四个月让我和爱情走失了方向，
但我真正地开始知道，
所谓付出，
一个人可以做到多少。

这种付出，
和物质无关，和对方无关，和自己的心有关。

四个月的旅程，
让我的心渐渐平静，
虽然我还是改不了固执、小脾气和突如其来的情绪波动，
但我知道我更应该成为怎样的自己，
并以此自勉。

最后，我想说，
我觉得自己是幸运的，
至少是能够通过努力改变命运的人。

无论是因为耶稣、妈祖还是佛祖的庇佑，
我都想谢谢你，
心中有自己的神明，
相信他，给我力量。

想放空，
想一片空白，
想一觉睡过去在梦里醒不过来。

亲爱的，什么时候回家。

大爱杜拉拉升职记！

声明我没事先看过原著，
不懂里面复杂的人际和拉拉的付出和艰辛，
纯当一部爱情片来看，
无比感同身受。

要工作还是要爱情？
要升职还是要恋人？
职场女性的抉择。

有人不愿放弃工作，
有人却愿意为爱从头来过，
拉拉告诉我们，
想想工作到底为了什么，
也许就会在抉择时有了方向。

两个明明相爱的人，
因为赌气和误会一走就是两年，
竟然会跟着一起心揪，
有些事一时真的可能造就一世，
相爱的时候能够在一起，
是一件多么多么美好的事情。

无论从情节、音乐、造型还是剪辑上，
杜拉拉都是我喜欢的型，
不得不钦佩徐静蕾的才华，
她成熟得已然不是当年将爱情进行到底的小姑娘了，
有了自己的风格、气质和内涵，
这让她的婴儿肥、演技和其他的缺点忽略不计。

拉拉和她一样，
是内在美大于外在美的女生，
勤奋、努力、有才华、有勇气，
还有点小女生特有的可爱的孩子气。

用一句很欣赏的签名来说，
大女人的胸怀，和小女人的情怀，
便是一种至高的境界了吧。

    看到朋友的更新，
    触动得我也想要矫情一下。

    博客一直都是我悲伤时刻的产物。
    
    在自我困顿的时候，
    我往往像一个高产的写手，
    每天都拾掇一些零碎细微的感触，
    然后用短小的文字段落一点点地堆砌起来，
    自以为是地觉得那是一种唯美。

    回头看当时的自己，
    有点傻气却依然值得我怀念。

    十指紧扣，右手在上；
    双手环抱，左手在前，
    据说这样的人的心理性输入，理性输出。
    这样的测试当然不一定准确，
    但我不否认这样理性的可能。

    总是在衡量很久后，
    才不那么坚定地做出决定，
    却又在刚刚迈出脚步的时刻，
    选择落跑。
    因为预见了伤害，
    所以理性地先自我保护。

    于是，
    当这样的自己，
    在一个人面前毫不掩饰地掉下眼泪，
    我竟然觉得还能够脆弱是一件那么美好的事。

    朋友因为一段不算感情的感情纠结着，说放不下，
    我却早就忘了放不下一个人是什么感觉。
    如果爱情一定要经历冷淡和苛责，
    我们又何必赋予它一个华丽的开始，
    又一同见证它慢慢被自己消磨成残骸？

    爱情的生命力被时间决定，
    很多人说，因为在一起久了，
    即便不爱了，重新开始也必然如此，
    所以继续眼前的他和他带给自己的残破不堪的爱情。

    可是我固执地相信，
    世界上总有一个人，
    因为他的存在，
    每一天都是新的。

    当我问他，你为什么爱我，
    他给我了许多美其名却过眼云烟似的答案。
    我并不是学小女生撒娇地要听甜言蜜语，
    而是因为我相信他爱我，
    所以才期待他的答案能让我相信爱情的存在。

    也许是我太贪心，
    希望有个人比我更了解我的一切，
    在我无理取闹时不会说乖你要懂事，
    在我脆弱无助时不会留下我一个人，
    在我不是那个理性的自己时对我说，一辈子。

    即使离我那么遥远，
    我也想要相信一辈子的爱情。

    因为他爱我，
    所以他爱我的一切，
    爱我们的家，
    爱我们的孩子，
    宠溺我的时候永远比女儿多。

    两个人在彼此的眼中见证岁月的流逝，
    就算世界纷扰，
    仍然觉得有他在，
    就会很心安。

    我不知道会不会有那么一天，
    我不是因为爱情而和需要一个合适的男子共度一生，
    但如果那一天还没到来，
    我可不可以继续不那么理性地等待着，
    珍惜那个小女孩般的自己。